一组白丝短裙美腿足控送给你们，过膝的白丝袜与小短裙之间的绝对领域当真是让人沉迷啊！
女神经讲段子
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半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来，等着等着睡着了，第两天起床时想起还有小偷，一扭头看到床头柜上放了100块钱…
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周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“本想说去散个步，没想到嘴一秃噜说成了去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包白沙，狠狠K了我一顿。
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跟相亲对象见面，他想交往下去，我觉得不合适就婉拒了。哪成想这货抓着我的手说：让我把买花的钱还给他，我说我也没收，干嘛要给你钱?这货：花是我花八十块钱买的，拿回家没用，给你买的你就得给我钱！擦...
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为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。
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周末，我和老公都加班，就请上高中的弟弟来我家帮忙看孩子，傍晚我下班回到家，我问儿子:“儿子，舅舅陪你玩的什么呀？”儿子:“舅舅光看手机不给我玩，也不让我看他的手机”我:“手机？”儿子:“嗯，上面有个姐姐老是喊“不要……不要”舅舅可兴奋了！”我恶狠狠的瞪着兄弟:“不要当着小东的面看不健康的东西……”弟弟涨红了脸:“姐，我那是在斗地主呢！”
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一朋友，他儿子实在是太厉害了！今天去朋友那儿，没事逗小家伙：“爸爸平时欺负妈妈么”然后小家伙一本正经地说：“爸爸没有欺负妈妈，但是爸爸老是晚上欺负保姆阿姨，打的她哇哇叫。不说了。急救车来了，得去搭把手了。
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A：“为啥你睡觉要用俩枕头啊？”B：“因为趴在枕头缝里就可以体验埋胸的感觉了。”
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陪老婆去逛街，付钱的时候和收银小姐乱侃，老婆不快：“德行！”“我是想拉拉关系，让人家给咱打打折！”“你都付钱了，还要人家电话号码干吗？”“以后万一有个售后服务什么的方便联系！”
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小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了？”“可是，可是我怎觉得那么冷呢？”
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妈：你都30了，为什么不找对象？我：我有病！妈：什么病？我：陌生异性恐惧症！妈：说人话！我：人丑没钱死要脸。
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晚饭时跟老婆说:“每月就那点钱，我快烟都抽不起了。”儿子默默放下碗筷走进房间，出来时手里捧着个盒子，里面是他攒的钱，有一块的、有五块的……我老泪纵横啊，然后听他说:“妈妈，还是你来保管安全点。”
