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一组白丝萝莉暴击X2送给你们,这腿子谁能顶得住。

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女神经讲段子

11

 

野和尚半夜溜进尼姑埯见尼姑熟睡色心大起爬上床,直奔主题,刚刚进入,尼姑醒来看到和尚对自己做这样的事大怒:“佛祖面前你还敢做这事,你插我,就不怕断子绝孙吗?"和尚说:“那我拔出来!”尼姑:“拔出来你全家死光光。”和尚害怕了:“姑奶奶,到底要小僧如何是好啊!”尼姑:“你还是进进出出保平安吧!”

10

帮朋友去一个谈判会,双方僵持不下,我急了说道:“今天这件事要是谈不成,我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿...答应了条件。既然谈成了,大家就在一块吃顿饭吧,朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说,“我在气象台工作。”

09

 

晚饭后,爸爸看儿子小明在数硬币,便考他一道算术题:“8加16等于多少?”小明着急地摆弄着手指和脚趾,比划半天也不够用。爸爸急了:“你不会用脑子吗?”小明说:“脑子只有一个,加上也不够用啊!

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两个妇女在聊天,聊起自己大读大学的孩子。A:我每个月给女儿寄八百元,可女儿总是钱说不够用。不知道她都干了些什么,可真够让人担心的。B:我女儿从来都不给家里要钱,才让人担心呢。

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5G手机上市了,办公室同事都在议论该不该买一个!我是不赞成现在购买,刚上市价格昂贵不说,上万起步!每个月月租也不便宜,5G网也没实现全覆盖!还是等等再说!小李那货急不可待:这好手机就像女人一样,趁早下手比较好!晚了的话,玩的都是别人剩下的!然后,小李就被女同事们赶出了办公室。
                                                                                                                                    

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昨天老婆带了一位女同事来我家玩,长得挺漂亮。老婆叫三岁大的儿子亲一下漂亮阿姨,儿子哭着直摇头说:“我不敢亲,刚刚爸爸在阳台亲了阿姨一下,阿姨抬手就一巴掌打在爸爸脸上。”

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刚和男友谈的时候,他网名叫“龙之子”我感觉老土,叫他换,他又换了个“风之子”,我无语有次去他家吃饭,叔叔阿姨都在,最后不知道怎么扯到他老土上了,然后我就给阿姨献宝,说你们不知道,他网名以前叫龙之子,后来叫风之子,真服了他,然后叔叔顿了一下说,我叫张龙,你阿姨叫魏晓风!

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参加前女友婚宴,她给我发来微信,说:“很高兴你能来,有些事,我不知道该说不该说。”我没有丝毫波澜,说:“过去的事,算了吧,让它保存在心底,留个美好的回忆吧!”她说:“少扯蛋,你欠我的五千块钱,啥时还我?”

                                                                                        

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和男友在一起两年了,发现最近几个月都不怎么爱搭理我,平时也不知道忙什么,我就怀疑他是不是在外面有女人了,于是趁他去上厕所的时候看了看他的手机,不看不知道,一看吓一跳,居然有他和其他女人和一个婴儿的照片,于是找到了那女人的家,最后才知道自己才是小三,一直被蒙在鼓里,还给人家老婆道了歉。

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老婆最近要玩股票,我怕她把房子都赔进去,就给她下了一个模拟经营的软件,由于是100%真实,老婆也一直没有发现,直到今天老婆眼睛红红的跟我说100万都被套牢了,这两天干活特勤快,也不逛淘宝了,不说了,她给我端洗脚水来了!!!

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幼儿园的老师拿出一张中国地图问:“哪位小朋友能告诉我这是什么?”只听有人回答:“天气预报。”老师有拿一个地球仪问:“这是什么?”所有小朋友都答:“新…闻…联…播。”

0 条回复 A 作者 M 管理员
    所有的伟大,都源于一个勇敢的开始!
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